Humour / Prune a des envies de sauce bolognaise
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Retrouvez chaque semaine les tragi-comiques péripéties de la famille Schinken Pochon ///// Les réflexions se bousculent dans la tête de Prune. Bien sûr, c’est une artiste, elle remet toujours tout en question. Et elle saisit chaque occasion pour enrichir son réel d’expériences nouvelles. Avec elle, même un plat de spaghetti prend un sens différent. Et elle peut compter sur sa famille pour l’inspirer.
Jacques-André Schinken est professeur d’histoire-géographie, il vote socialiste, il a 56 ans. Nadège Pochon est psychologue, elle vote Vert Libéral, elle a 55 ans. Ils ont deux enfants, Simon-Pierre, 21 ans, étudiant en droit, et Prune, 19 ans, artiste.
Suis-je suis vraiment une fille? Ou est-ce que ce sont mes parents et la société qui veulent me le faire croire? Ai-je vraiment mes règles ou est-ce de la purée de tomates? Je n’ose pas goûter, alors j’ai demandé à Théoa.x de le faire mais iel a grimacé en me rappelant qu'iel est végan.e.x. «Tiens, fume plutôt cette beuh, iel est bio.x, c'est planant...» Ensuite, j’ai voulu faire une sauce bolognaise avec mes menstrues mais maman a hurlé que j’étais folle et qu’elle allait me vendre à Daesh.
Simon-Pierre note les noms de tous les athlètes qui participent aux JO de Pékin. «Quand nous serons au pouvoir, ces collabos des communistes jaunes seront tondus et rééduqués.» Je vais me raser la tête, comme ça ce ne sera plus pour mes attributs féminins qu’on m’appréciera. «Et tes deux énormes seins, tu vas les dégonfler? Tu crois que c’est tes cheveux qui excitent oncle Jean-Michel?» Simon-Pierre s’astique la teub en cachette dans les toilettes en regardant des photos de Poutine torse nu, je le sais.
Papa pense que la troisième guerre mondiale va éclater en Ukraine. Il a fait des provisions de papier toilette et il n’ose plus aller au marché faire de la retape pour les candidats de son parti, de peur d'être trop loin de la cave si ça pète. Maman dit que les socialistes sont des couilles molles et Simon-Pierre classe les listes électorales dans des dossiers. J’ai pris du LSD avec Théoa.x et je vois des lapins roses défiler dans le salon avec des pancartes: «AVS, pas touche à mes rentes!». C'est fun...
«Si on ne peut plus draguer les femmes, si on ne peut plus être galant…» Oncle Jean-Michel est un peu embêté, une stagiaire de son journal a porté plainte contre lui pour harcèlement sexuel. «Je l’ai à peine touchée, juste un peu pelotée entre le rez et le 4ème étage…» Maman dit que la fille savait quand même bien avec qui elle prenait l’ascenseur, que c'est elle la fautive. Papa a signalé qu’il a vu un intéressant reportage sur le viol comme arme de guerre et Simon-Pierre est parti s'enfermer dans les toilettes.
C’est dingue, il paraît qu’on a retrouvé notre liberté... «Sans masque, ce sera plus facile pour rouler des patins aux filles dans les bistrots», se réjouit oncle Jean-Michel en me pinçant les seins. Théoa.x devient tout.e.x blanc.he.x et lui donne une gifle. «Sale petit pédé, je vais te démonter la tête et te l'enfoncer dans le cul!». Sauf que le poing d’oncle Jean-Michel s’écrase sur le nez de papa qui veut s’interposer. Il saigne beaucoup, je repense à de la sauce bolognaise. Maman pleure.
Avec Théoa.x, on a décidé de continuer à porter nos masques. Iel dit que c’est un acte de résistance à l’obligation de montrer son visage dans l’espace public. Quand j'aurai fini mes spaghetti, j'irai manifester devant le Palais fédéral: «Pas touche à mon masque!»
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