Vos lettres

Une lettre de Pierre-Alain Baehler

Quelque part dans le vaste monde, peut-être dans une Maison Blanche avec un bureau ovale.

− Magalie, appelez Vladimir sur la une.

− Bien Monsieur le Président, mais lequel?

− Ah oui, ils ont le même prénom... l'Ukrainien.

− Voilà monsieur.

− Allo Vlad, c'est Donald, Comment vas-tu?

− Bonjour Donald, ça va mais ça pourrait aller mieux. Avec un peu plus d'ar…

− Ah ah, il t'a mis une sacrée raclée le Ruskof, l'autre jour.

− Oh non, mes gars ont été héroïques, ils ont résisté tant qu'ils ont pu, ont infligé des pertes à nos ennemis puis ont pu se retirer sans trop de dégâts. Il leur manquait juste un peu de…

− Ok, Ok, ça va, toujours la même ritournelle, il y a plein de caisses en Allemagne prêtes à partir, mais d'abord il faut que l'on se mette d'accord au sujet des terres rares que j'ai envie d'exploiter pour me rembourser des 100 milliards de dollars que tu me dois.

− Mais je t'ai déjà fait savoir, Donald, ici on est en guerre, la vraie, je suis un président en sursis et je ne prends pas de décisions concernant l'exploitation future de mon pays. Il faut d'abord obtenir un cessez-le-feu, conclure un accord garantissant les frontières de mon pays, même empiété de 20% de son territoire. Ensuite, supprimer la loi martiale et convoquer des nouvelles élections. Et je ne suis pas sûr d'être réélu.

− T'inquiète Vlad, on réussira à te faire élire avec 60%.

− Désolé Donald, mais ce n'est pas d'actualité pour moi de marchander mon pays. Nos femmes, nos enfants meurent sous les bombardements, les hommes défendent leur pays comme ils peuvent, alors…

− Stupid man, you'r fired! Natalie branchez moi sur Vladimir!

− Bien Monsieur le Président. Le Kremlin, je suppose?

− Vladimir Vladimirovitch Poutine.

− Salut Vlad, Comment vas-tu?

− Bonjour Donald, bien et toi? 

− Super bien, j'ai amélioré mon handicap de 2 sur mon terrain préféré. Tes troufions progressent assez rapidement, me semble-t-il.

− Tout baigne, on a enfoncé deux coins dans les défenses ennemies et on va déclencher une nouvelle offensive tout soudain. L'Ukrainien est à bout de souffle.

− Ouais, c'est bien parce que je n'ai pas livré les armes que Joe avait promises. Autrement, tu fanfaronnerais moins. Bon, reprenons. Je te laisse les mains libres en Ukraine et tu mets la pâtée à Zelensky. Macron et sa clique te créeront quelques soucis, à toi de les résoudre. Tu t’arrêtes sur la rive droite du Dniepr. Et on met un gars comme Loukachenko à Kiev. Tu exploiteras les terres rares grâce à ma technologie et tu m'enverras du blé pour nourrir mes pauvres. Et tu me laisses mettre une bonne fessée à Maduro. Il faut que je récupère son pétrole afin de le mettre en concurrence avec l'Arabe. Ce MBS, quelle arrogance! Et pour le reste, tu mets la pédale douce en ce qui concerne Cuba, le Moyen-Orient et ces foutus Ayatollahs. Ils ne vont pas durer longtemps.

− T’es bien exigent, Donald, mais OK… Et tu ne t’occupes pas de la Géorgie. J’ai encore à faire par là-bas.

− Il faut que je te laisse, mon hélico m'attend pour me déposer sur mon golf. On se voit dans quinze jours.

− OK, je pars à la chasse à l'ours, je t'enverrai sa fourrure. Ça fera classe dans ton salon.

− Sacré Vlad. Offrir la peau de l'ours avant de l'avoir tué.

«Alors quoi neuf docteur?» dit Bugs Bunny en croquant sa carotte. «That's all folk» lui répondit la petite souris